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    扇门已经尘封许久，能感觉到老旧的都结出了厚厚的蛛网，后面呢，后面会有什么。

琉璃跑了出来，给我穿上外套，抱着我，语气里满是自责，“莉jiejie，我没有责怪你的意思也不想勾起你的伤心事，我···我只是心太急。”

“没关系。”我见她光脚出来，“快回去吧，会着凉的。”

封泽站在病房门口，等着她，琉璃紧紧地抱了我一下，“莉jiejie，不要和陈向风走的太近了。”

我见封泽横抱着她回了病房，我拉紧大衣，算是还有些温暖，突然想起阮暮接我去琉璃的花房时，琉璃对我是万分不情愿的，说了句为什么要把我甩给她，似乎大家都知道过去发生了什么，独独瞒着我，真的好不公平。似乎我的世界里只有我一个人，他们的世界鸟语花香鼎喧人吠。

灯下一个人的影子拉的好长，好孤倨。

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“你最近发生这么多事，为什么不早来找我。”方医生给我做着例行检查，瞳孔之上的白光散去，我又看见他的脸，白里透红，顿时觉得自己有些不道德，把他从妖娆女子的床榻上拉下来。

好在医生都有高度的责任感，不会放着病人不管。

“找一次就坏了你的好事，”我撸起袖子，让他帮我量血压，“我怕多找几次你就没什么好日子过了。”

“没事儿，你来正好让我收纳元气，固本生精。”方医生打趣。

我并没有回他，自顾自的说了一句，“方医生，所有人都有自己的生活，我是不是就成了一种打扰。”

“你从来不会是打扰，你是必须的存在。”

“可是···”我哭了，泪止不住的往下流，王锡在我身边的时候我觉得自己是有生活的，我是不可缺少的，可是他不在了，一个没有过去的人，孤单单的活在世界上，我到底还有什么？我存在到底有什么意义？

方医生把我搂进他的怀里，他的怀抱我并不陌生，其他的精神病人发病崩溃时候他也会把他们搂进怀里，这个时候都是脆弱的，都是需要爱的。

在我迷迷糊糊沉睡之前，我轻声在他耳边呢喃，“我想找回我的生活，无论欢喜还是悲痛。”

我尝试过逃避，但是这个情况是我不想面对的，逃避毫无用处不如坦然面对，那些过往，是喜是忧，是自己的就该好好珍藏。

遇见谭清明，如一轮朗朗明月让我的世界充满光辉，只觉得他是锦上添花，是我最初饱含甜蜜的少女心情。

那年春意正浓，集体踏青，山花烂漫不及他一眸一笑，就像梦中最美好的期盼，翩翩少年，如玉如松。山中的雨下的突然，跑入凉亭之中踉跄着快要摔倒，他伸手一揽，圈入怀中，抬头惊望，他眼中柔情万种如脉脉春风，雨丝微凉，他的衣服披在肩上，周身包裹着他凌冽清凉的味道。

情字藏着多少青少时期心中的狂喜，日日相伴，开会时偷看他认真的眉眼，跑步时为他奋力投篮喝彩，生病时只想着能见他一面就好。

我以为这就是爱情。

他在我面前喜过，怒过，悲过，乐过，我就单纯的以为这是爱情。

在后来，生日宴会上，他搂着一个和我几分相似的女孩出现，包厢内暧昧的暖光，将两人脸变得朦胧美好，一个俊朗帅气，一个青涩甜美，恬静的宛如一帧画幕，惊醒了我整个豆蔻年华的美梦，他不是我的，他从未想过成为我的。

目光再交错，已经没了那些柔情，带着寒气，让人心一下子就变得惶恐起来，明明一切都没有改变，我还是我，他还是他，中间的距离却逾越千尺。

是她，是坐在他身边，害羞的接受他夹菜，倒水的那个女孩，阮慈。

该陪在他身边的原本是自己啊。

或许我应该趁醉装疯，在他的白衣上留一抹唇红，再将那些年错过的爱情，压在心底以为被他知晓的情愫一一吐露出来，让旁人诧异惊动，但是我还是我，我还是放不下我的骄傲和自尊，为了我初次的爱恋，我举着杯祝他们长相守，假笑着从容，默默的隐在黑暗中饮酒，让眼泪跌落在酒杯里也无动于衷。

我就是个笑话，连自己都忍不住嘲讽。

后面，就再也没有爱情，同样也没有自尊了，七零八落的，都随风飘远了。

原来我从来就没明白爱是什么。

林莉，这前半生你算是白活了。

迷迷糊糊醒来的时候，天已经黄昏了，睡了一整天，沉沉的没人打扰也打扰不醒我。

床头一碗粥冒着氤氲的热气，翠绿鲜嫩的绿色刺激着味蕾，我端起，微微有些烫手，吹凉了尝一口。

手抖了一下。

想起被蛇咬了的那次，老王做了一碗青菜粥，也是这个味道。

粥还是热的，他还没走远，一定还没走远。

“王锡！”

“王锡！”

“王锡你在哪儿！出来见我好不好，我知道你在的！”

···

“如果我数三下你不出来，你就永远不要出现了。”

“一。”

“二。”

“···三···三。”

空荡荡的走廊就像空洞洞的心脏，一抽一抽的让人疼。

“挺好的，再也别出现了。”我喃喃的蹲下，任由眼泪在地上打湿出一个个深灰色的圆圈，“别出现了···再也别出现了。”

年少时尘封许久的自尊似乎苏醒，这次是不是爱情呢？

不过，这些都不是现在最重要了，我想起了迫使自己跳楼差点死掉的事情，是陈向风和陈母联手干得好事，当时我已经逃了，逃得远远的，想留下肚子里的那个孩子，他那么脆弱，他是我第一次想要全力保护的东西，但是几个黑衣人闯进公寓的时候，他就注定要永远的离开我。

陈向风打昏我，在无意识的时候把孩子生生的带离了我的身体，那种痛，痛在小腹，痛在心肺，全身都是疼的，没有一个细胞不是疼的。为什么都那么痛了，还是留不下他？

是上天对我的惩罚吗？我又做错了什么？

我想爱的人没有爱到，我想守护的没有保护好，我想留住的人悄无声息的离开，我做错了什么？为什么就不能给我一点点温暖？

我不恨阮慈，只是那种跗骨之蚁的嫉妒似乎深埋在我的血