128jiejie的视角（一）

    我抱出糕糕放在准备好的临时小窝里，它伸了个懒腰，抓着我的袖子三两下跳到肩膀上，没安静地待上几分钟，趁我倒垃圾时窜下来，顺着床单爬上床钻到另一个人怀里。

    喻可意一手托脸目不转睛地欣赏正在播放的剧集，糕糕趴在她的胳膊上，毛绒绒一小团从手臂干净利落的线条里流淌出来。

    透明的玻璃门，将坐在灯光下逗弄小龙猫的人圈在一幅画框里，侧脸展现的微笑与沉思是缓缓转动的电影胶片——允许人专注地欣赏，却有种不真实的距离感。

    哪怕打破画框坐到身边攥紧她的手，飘摇的不真实感依旧没有被驱散。

    明亮的清晰的灯光，足够在肌肤曲线上留下深浅不一的灰影，我凝视她的面孔，不明白为什么眼前始终隔着稀薄的淡雾，能毫无阻隔地看清摸到，却始终无法真正拥有，始终需要提防在某个时刻猝不及防地被宣告Ending。

    我伸手抱住喻可意，她的身体以rou眼无法察觉地微小幅度向后闪躲，没来得及表达完全的抗拒，已经完全落入怀中。

    没有挣脱，容许我更加用力地圈紧，为刚才下意识的闪躲作弥补。

    她穿着的是我的衣服，在相同生活用品的熏染下气味无限趋近相同，我以为会至少有那么一瞬间的错觉，从她身上看见我的一部分。

    可她不是。

    喻可意始终是作为自己而存在。

    存在于此。

    当我一点点用自己生活的痕迹把房间填满，她的出现是要补上残缺的拼图最后一块空缺。

    许多人都觉得我与她——这样的亲姐妹是无法长得不像的，并且是那种一眼望去能断定两人有血缘关系的相像。

    但我自己从来都看不出。

    无法用系统的语言概括这种互为彼此影子的亲近感是从何而起，具体是由五官的某处或某处进行特定组合而拼凑成的。

    为此我抓紧每个时刻端详她的眉毛的起伏，描摹眼睛的形状与唇线的弧度，甚至想要对比额头碎发的疏密，试图从中找到有力的佐证。

    她倚在我身上，难得的温顺。

    视线停留在那只随意搭在一侧的手上，头脑里模拟了许多次牵住它后该如何握紧的慢动作，思来想去，没有实施任何行动。

    时间不溯回，所以在犹豫时荒废的分分秒秒不可弥补，然而以此刻为分界线——比起走向不可控的未知情节，我宁可在相对无言中浪费，也不想贸然越过界限，被她厌恶然后推开。

    拥抱时微小的躲避动作可以找些借口掩饰过去，比如……拥抱的动作对正在专注的人而言过于唐突，再比如她需要与人保持特定的社交距离等。

    那如果是拉住手之后再挣脱呢？

    是明明白白的拒绝。

    没有什么能给明明白白的拒绝粉饰太平。

    我不想去赌，于是就不让它有机会发生。

    “喻可意。”

    “嗯？”

    她应声抬头。

    肌肤之间仅隔着夏天的单衣，我能感觉到她的体温与气息在怀里涌动，像是一块在蒸腾水汽里化开的香膏。

    在那个早上，她执意要我离开，言之凿凿地发誓要一人承受之后全部的后果。

    在说出这句话时，森森晨雾穿过她的身体流向我。

    我说：“但是我想和你一起。”

    这句话被掩盖在模糊的语气中。

    怎么可以……甘心互相遗忘变成普通姐妹啊。

    曾经触碰隐秘欲望的手真的甘愿碰一下就松开吗？

    我这么想着，却没有迫切地要求她立刻决定这段关系的去留。

    她……还没决定好。

    说是不想再见到我，但又不拒绝亲吻和拥抱，不拒绝下雨天撑起的伞和停留的脚步。

    并不是讨厌，而是愧疚。

    因为无端迁怒于我，导致我的人生几近崩盘，她知道自己迟早该付出代价，所以逃避，不敢面对责任，无限拖延下去。

    但她没办法否认心里的亏欠，允许我在狭窄的缝隙里停留。

    与我而言，这就够了，这足够在此埋下一根细弱飘摇的蛛丝，之后可以循着踪迹找到她。

    “我还能再见你吗？”

    向她讨要了不起眼的口头承诺。

    “好。”

    我不确定这是不是最合适的选择。

    记得曾经发生过这样的场景，某个同门酒过三巡在聚会上对恋爱经验大谈特谈，她说爱必须要和不同的人尝试，否则和同一个人深入纠缠会让双方都变得痛苦不堪。

    “你怎么知道没有比她更好更合适的？”她仰头将高脚杯里的酒液一饮而尽，“不如互相放过，把过去的爱和恨都一笔勾销，各自走向新生活，拉开社交距离后没准可能还有机会做个普通朋友呢。”

    我做不到。

    说故步自封也好，说执拗也罢，我没办法轻易舍弃喻可意，那个在实施自缚时离不开出现在幻想的身影，她轻笑着在耳边吹气，问我：“你这样对自己，不痛吗？”

    很长一段时间我以为是厌恶她的，长久地沉浸在过度的憎恨里才导致无法忘记，才会把愤怒发泄到自己的身体上用疼痛自我麻痹。

    我试过改换心情，参加不喜欢的社交活动，夜不归宿地忙工作，尽可能压缩独处的时间。

    可我依旧想见到她，与她亲密接触，重演那些露骨的欲望。

    原来是弄错了因果。

    过分的执着并不是由憎恨产生的，更趋近是病态的依赖，想要她在我自毁式玩弄时扮演引导的角色。

    明知会被刺穿身体，依旧是伸手拥抱了。

    即使只会促使我迷恋上错误的方式。

    即使可能被推开，或者再被欺骗一次。

    喻可意始终找借口说她很忙。

    我并不急着要去找她，实际上，我也没想好她同意之后该如何安排。

    只是吃一顿体面而敷衍的晚餐吗？

    之后要怎么做？诱导她推心置腹地说出全部的想法，还是要和她倾诉自己扭曲的欲望？

    拖沓了许久没有考虑好，直到答应见面的那天。

    喻可意化了一套特别合衬的妆容，穿了件酒红色的及膝裙，发尾卷曲的弧度是精心打理过的，主动走来时让人有恍惚到正在约会的错觉。

    她对我礼貌微笑掩饰自己不自然的言语，眼睛凝视我那根手链绳子——和她的衣服是一色的。

    手链是某次设计展后的副产物，等待无聊之余，用手边的材料随便捻出的绳子，松松地在手腕上打了个结，没想到居然过了很久都没有散开，后来我去跳蚤市场挑了颗最小号的akoya串了上去，烫平毛躁的线头，它便成了寸步不离跟着我的手链。

    暗红色搭在手腕上像一条细细的血线，时刻警醒不要在情绪崩溃时重演自我摧残的悲剧。

    喻可意似乎很喜欢它，目光时不时停留手腕上，以至于我抬手夹菜的动作都有些不太自在，极其敷衍而又小心地打发掉这顿晚餐。

    我没想到她会主动挽住我的手臂同意跟我回去，突如其来的亲近，使人有种受宠若惊的虚假幸福感。

    还好平时有顺手整理东西的习惯，不至于太乱，没什么见不得人的。

    收拾好楼下空置的小房间，换完衣服洗了澡，喻可意还在隔着柜笼逗弄龙猫，彻底将我无视了。

    我不太会养小动物，又经常不回家，正纠结要不要给它找更合适的主人。

    现在看来不用了。

    我问喻可意，你要不要替我照顾它。

    又多了个互相牵扯的理由。

    躺在窄小的床板上，我以为我会很快睡着。

    今天处理了很多杂七杂八的琐事，几乎从踏进公司的那一刻就没闲过，改漏洞百出的宣传策划案，然后再是和其他部门开会，甚至为了晚上约好的时间提前结束了和组员的讨论规划。

    翻来覆去，始终无法安然地合眼入睡。

    我在黑暗里坐起。

    视线沿着漆黑的台阶往上，什么都看不清。

    她还醒着吗？

    萌生了这个问题之后……更难睡着了。

    有种急切地想去看个究竟的冲动。

    走上去一步，退下来，磨磨蹭蹭了半晌，屏住呼吸捏紧扶手，走完这段熟悉的台阶竟用了相当漫长的时间。

    喻可意搂着被子睡得很安稳，我摸了一下她的手臂，冰凉，够到床边的遥控器将风力调小。

    听到动静，她在沉睡中将身体埋得更深。

    我没去扯搂在怀里揉捏变形的被子，怕惊醒她，此时心里又有个声音说，惊醒又能怎么样呢？喻舟晚你真的什么都不想做吗？

    撑在床榻上的手臂有些发软。

    亲了亲她的嘴唇，假装不去看那具身体轮廓下的细节，将赤裸的想法藏进黑暗里。